Alles wordt anders behalve de bankrekening van John de Mol

Nou snikkels gefeliciteerd er komt een nieuw seizoen Big Brother. Na tien edities gaan we het he-le-maal anders doen. Alles wordt anders. Alles wordt anders behalve dan dat halfbejaarde Purmerend-figuren met namen als Cornelis en Ronald eigenlijk alleen maar kijken in de hoop een glimp op te vangen van een korrelig wipje, zodat ze als Tineke eenmaal naar bed is even goed mezelf in gevecht kunnen gaan. Alles wordt anders dat tien clowns op commando door een hoepeltje springen om een steeds lager geldbedrag te kunnen vangen van John de Mol. Alles wordt anders dat allerlei gemankeerde figuren zich laten uitknijpen als een citroen omdat ze toch niks meer te verliezen hebben. Alles wordt anders behalve dat Geraldine 'scan nu de QR-code op je icetea-verpakking en win een zonnepaneel voor je camper' Kemper nog steeds niet zo'n goede presentatrice is. Alles wordt anders want het wordt NOOIT meer zoals vroeger. We hadden Bart en Sabine en Ruud en Willem en daarna werd alles anders, maar vooral heel veel minder.

Stay strong Anita Witzier

Nou NU gaat de beerput los hoor, in Hilversum. Neem nou deze Anita Witzier. Die presenteerde in het Pleistoceen de Staatsloterijshow (bekend van rücksichtslos centjes uit de portemonnees van weerloze en demente omaatjes kloppen). Nou die Anita Witzier werd na een zwangerschap dus AAN DE KANT GESCHOVEN door John de Mol. Niet leuk, maar Anita Witzier heeft daarna nog 400 programma's gemaakt voor zowel Veronica als de KRO. Altijd maar overal aan tafel zitten, jezelf bij iedereen naar binnen lullen, programma's maken waar je zélf zin in hebt, meegaan in de vaart der volkeren: de Wikipediapagina van Anita Witzier is langer dan de schil van Wim. En dan nu, na 32 jaar schnabbelen, bedenkt Anita Witzier plotseling: o ja dat was niet okee. Over 1992, toen de wereld een COMPLEET andere wereld was dan nu, met striktere genderrollen, verankerde stereotypen over 'mannen' en 'vrouwen', traditionelere rolverdelingen, meer obstakels voor vrouwenrechten, enzovoorts - en dat legt Anita Witzier dan langs de meetlat van 2024. Zo werkt dat dus: NIET. EN NIEMAND HEEFT HAAR OOIT ANTWOORD GEGEVEN. "Dat is een vrij onveilige situatie." Nou nee lieve Anita, dat is het niet.

Ooooh John de Mol we komen klaar

Uitermate interessante ontwikkelingen in het leven van Kroket Frikandellaspeciala Hazes. Ze heeft een of andere brasserie geopend in Torremolinos (vliegen op Málaga, volg de urinelucht) en nu is Sjon de Mol aan het onderzoeken of een REALITYSERIE rond dit figuur interessant is. Ja John, dat is het. In godsnaam. Een realityserie rond een vrouw die helemaal selfmade is, echt superinteressant. We zitten nu al klaar om onze hersenen kapot te sponzen met Heineken in blik. Primetime op televisie graag, op alle zenders tegelijk, met tussendoor interviews met Rob Jetten en Frans Timmermans in zendtijd voor politieke partijen, voor extra fucks. Rachel Hazes loopt een klant mis. Rachel Hazes doet de administratie. Rachel Hazes krijgt fooi. Rachel Hazes laat een windje. We kunnen echt niet wachten tot dit prachtige idee van Talpa tot uitvoer wordt gebracht. Tot John de Mol Nederland weer een stukje gelukkiger heeft gemaakt met een realityserie over een ontzettend boeiende vrouw die heel veel dingen kan. DOE HET JOHN

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

Domboquiz van Johnny de Mol scoort """PLOTSELING""" goed

Okee wat is hier aan de hand jongens. Dit KAN niet. Die volslagen domboquiz van Johnny de Mol - op Jan Versteegh na de minst getalenteerde van de televisie - kent een verdubbeling van de kijkcijfers. Van bijna niemand naar 738.000. Zomaar in de kijkcijfertop. Een slechtscorend slecht programma blijkt een week later plots een goedscorend slecht programma te zijn. En dat kan dus niet. Onmogelijk. Hier zijn mensen bedreigd door John de Mol. "Luister Consuela, als jij op zaterdagavond niet naar Sjonnie kijkt, bel ik Ziggo en zeg ik je pluspakket op." Mensen zijn onder druk gezet. SKO is omgekocht. De Mol sr. heeft een van z'n paarden onthoofd en de kop in het bed van de kijkcijferbaas gegooid. 'Snelheidslimiet overschreden' op Twitter was codetaal van Elon Musk om SBS6 te gaan kijken. Half Nederland is in slaap gevallen voor de televisie en toen schakelde de tv automatisch door naar 6. Johnny de Mol belde al z'n exen op. "BLAUW OOG OF NIET JE GAAT MAAR KIJKEN!" Zoiets. WAT IS HIER GEBEURD MENSEN.

Campingzender in de aanbiedingsbak

Nu die gewenste fusie met RTL (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) door de ACM van de buis is gehaald, zit John de Mol (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) dus mooi met Talpa in zijn maag. John is tenslotte een slimme mediaman en ziet ook dat lineaire televisie een stervend medium is, dus tijd om te cashen op dat netwerk. Voor zijn zeventigste verjaardag in april 2025 wil hij van het media-imperium af zijn, melden bronnen nu. "De producent wil zijn bedrijf alleen verkopen aan een partij die zich richt op tv- en videocontent." Nou, dat komt goed uit Johnnyboy! Hier bij GeenStijl beschikken we over twintig jaar aan mediaervaring, runnen we een goedlopend Youtube-kanaal en doen we op TikTok nieuwerwetse onlinevideodingen. We weten dat we ons eerder afzijdig hielden om te voorkomen dat plakkerige Voice-vlekken ons smetteloze blazoen zouden besmeuren, maar nu we zien wat voor last zo'n mediabedrijf voor je vormt, nemen we die graag voor honderd euro, een bijna verlopen Bol.com-cadeaukaart van twintig piek, een Boerinnen Kalender van 2022 en een levenslang Premium-lidmaatschap van je over. We geven toe dat we alleen Vandaag Inside echt willen houden en de rest van de knikkerbaankolder, campingreality en wijnende kasteelheren schrappen danwel doorverkopen. Dat lijkt ons tevens beter voor de rest van Nederland. Dus geef ons gerust een belletje, we helpen je graag uit de brand.

Er is een nieuwe sheriff in aanrandland!

Dat heeft John de Mol mooi gezien! Zijn door schandalen besmeurde programma The Voice of Holland - waar zijn ranzige zwager Jeroen Rietbergen met diens rattenpootjes in de broekjes van de kandidates probeerde te komen - laten vallen, er een ander kleurtje opplakken en verder precies hetzelfde doen. Never change a winning aanrandfestijn, want dat lachwekkend sippe Avastars zorgde natuurlijk voor een enorme deuk in z'n ego. Talenten, stoelen, knoppen, coaches, de hele reutemeteut is hetzelfde, alleen heet The Voice niet meer The Voice, maar The Talent Scouts. Natuurlijk is de kont van die doodvermoeiende Angela Groothuizen weer vastgelijmd in zo'n stoel en kennelijk mag ook creative director Linde de Jong weer haar werkje doen. Linde de Jong is die ontzettend arrogante Truus die tijdens The Voice-gate óf de capo niet goed heeft geïnformeerd over de wantoestanden, óf dat wel heeft gedaan, en dan zit capo De Mol zélf uit zijn nek te lullen. Door al die prutrapportjes uit de WC-eend-fabriek weten we nog steeds niet wat haar rol was, en slachtofferadvocaat Sébas Diekstra heeft daar óók wat vragen over. Maar tuurlijk joh, zet Linde weer lekker aan het werk, en wel bij precies dezelfde show. Talpa heeft dit keer wel bepaalde omgangsregels opgesteld. Maar ach, als er * pak 'm beet * negentien meldingen worden gedaan over een gestoorde patiënt, namelijk de zwager van de grote baas, dan doet de grote baas er inderdaad héél erg veel mee. Kennelijk zijn de eerste afleveringen van The Talent Scouts al opgenomen. Bonne chance iedereen, laat je niet aanranden.

Advocaat wil graag ACTIE

De pijltjes van het geruchtmakende BOOS-item (meer dan 1 jaar geleden) over grensoverschrijdend gedrag bij The Vies of Holland wijzen momenteel naar producent ITV, dat na een jaar lang flirten met de doofpot op de proppen kwam met een nikszeggend flutrapport. De reactie van Talpa op dat rapport was: "Voor wij besluiten inhoudelijk te reageren zullen wij dit rapport eerst goed bestuderen." Dat is nu een week geleden. Aangezien er in dat rapport precies helemaal niks staat heeft advocaat Sébas Diekstra, die enkele slachtoffers bijstaat, wat vragen. 

HALLO TALPA WAAR BLIJFT DE REACTIE OP HET ITV-RAPPORT?

HALLO TALPA HEEFT JOHN DE MOL DE WAARHEID VERTELD?

HALLO TALPA IS CREATIVE DIRECTOR LINDE DE JONG INMIDDELS DE WACHT AANGEZEGD?

HALLO TALPA WAT WAS DE ROL VAN LINDE DE JONG?

HALLO TALPA WAT WAS DE ROL VAN ZAKELIJK DIRECTEUR RICK BRUG?

Hier een contactformulier. Succes Talpa!

ITV staat dan ook voor Intimidatie Televisie Viesbah

Lekker is dat he. U deed ooit mee aan The Voice of Holland. Voor en achter de schermen allerlei vieze kereltjes die met het water in de mond naar uw lichaam lonkten. Die trekbek van een Jeroen Rietbergen die doodleuk vroeg of hij 'even mocht voelen'. Ondertussen is Linda de Mol weer helemaal tortelduif met die engerd en gisteren stond ze weer als een speenvarken te krijsen bij Miljoenengil. Broer Sjon staat nog steeds altijd om 5 uur op om het aantal cijfers op zijn bankrekening te tellen. Na meer dan een jaar aanmodderen komt er vanuit het Openbaar Ministerie ein-de-lijk een klein beetje schot in de zaak tegen Ali Bouali en engkop. En van de huichel- en leugenachtige producent ITV... krekels. Niks. "Slachtoffers The Voice noemen totale radiostilte ITV pijnlijk." Het onderzoek duurt nu al veertien maanden en het bedrijf wil 'niet zeggen hoe lang het nog duurt', terwijl meer dan een jaar geleden al een 'gedetailleerd beeld' was ontstaan. En voorts: geen enkel contact gezocht met slachtoffers, geen bloemetje, geen belletje, geen briefje, geen updates, NIKS. Stijlvol wel hoor, ITV!
INSTANT NIKSZEGGENDE UPDATE - ITV komt met een update 'zodra het kan'

Créateur de bepotelprogamma's slaat plank helemaal mis

We mogen toch wel zeggen dat het lachwekkende Avastars de grootste belediging is voor de Nederlandse televisiekijker sinds 2 oktober 1951. Waarschijnlijk belegde John de Mol een vergadering met z'n slaven en toen-ie z'n plannen voor Avastars uit de doeken deed groepsdacht iedereen maar een beetje mee, bang om de zak te krijgen van de capo. Terwijl: het publiek van John de Mol zijn bejaarden uit Purmerend en zij doen helemaal niet aan die nieuwerwetse dingen als AI, en jongeren doen niet aan die suffe tv-crack. De Mol-volk wil mensen die elkaar voor de camera bepotelen (wipje Bart en Sabine in Big Brother 1999 was de opening van het journaal) en mensen die goed kunnen zingen waarna ze achter de schermen bepoteld worden, nota bene door de zwager van John de Mol. Maar in plaats van bepoteltelevisie krijgen we die shit met die knikkers, en nu dus Avastars, goed 214.000 kijkers. En dan zat de helft er ook nog eens in afwachting van Vandaag Inside. 214.000 kijkers = in televisieland bijna 0. Wat een afgang!